¿?

Inminentemente estoy en ese peridodo en que la gente apesar de estar no esta, mas sola que hongo -como diria cisneros- o mas sola q luna sin estrellas como diria yo, para variar en estos casos anoche fue una de esas de lagrima moco y baba -como diria dinki- la verdad es que hoy mi animo esta sinceramente para nada. anoche cavilando, me di cuenta de que de pronto nuestra vida da cambios de los que no nos damos ni cuenta, de pronto descubri que pertenzco a una extraña congregacion de seres a losq ue les es imposible encajar en cualquier lado, un ser raro, pero no tan raro como para estar entre los raros.

Anoche, mientras estaba con mi hermana y sus amigos del trabajo me dia cuenta que no encajaba, o era porque el chico con el que nos quedamos al final, siente una inminente atracción por ella, razon por la cual le prestaba todas las atenciones, o era porque con migo no habia tema de conversación, lo cual dudo mucho; sea por lo que fuese, sentia que no encajaba y desde ese extremo de mi situacion me di cuenta tambien que no encajaba con la gente con la que trato de encajar proyectos, tampoco encajo con ninguna de mis dos familias y noe ncajo en mi trabajo, ni en mi circulo de amigos; empeze a extrañar la secundaria pensando en descubrir entre mis recuerdos alguno que me de una señal de que alguna vez perteneci a un grupo y me di cuenta de qu tampoco ahi encaje, ni en la universidad, ni en el instituto, ni con ninguno de mis enamorados -al fin y al cabo me quede sin ninguno de ellos- entonces, es cierto que todos alguna vez nos sentimos iguales, o es solo que algunos lo sentimos mas que otros, esa noche llore mas que nunca y menos que siempre, me refugie en la casa de un amigo al que por azares del destino encontre esa noche y tuve ganas de quedarme ahi y no volver a mi casa, por un momento pense que era la unica persona conla que en ocasiones encajaba, pero luego de escuvhar sus lamentaciones y su pavor a quedarse solo entonces me di cuenta que tampoco encajabamos pues mientras yo trataba de hacerle entender la importancia de aprender a estar solo -por las buenas o las malas- el me reprochaba que uno tiene que buscar a las personas, en vez de que ellas lleguen a tu vida.

creo que todas las personas optamos por dos cosas: o esperar o actura, y sea lo que sea que uno elija supongo que siempre funciona, siempre tiene un resulatado, no hay decision mal tomada sino aquella que no se toma.

Entonces entendi que las personas, por el hechos de ser totalmente distintas entre nosotras, nunca vamos a estar a tono al 100% con los demás.

Mi otra raíz

Soy la hija de "el papi", si lo sé: suena estúpido, pero así es, soy una de las Terán y todas las Terán son mujeres bonitas y altas, claro que ante toda regla hay una escepción, y en este caso yo soy esa escepción.

Eran cerca de las 8 de la mañana y como de costumbre la noche anerior me habia quedado despierta hasta tarde, o mejor dicho hasta temprano, hasta que -como de costumbre- entre sueños oí el sonido del teléfono estaba quedandome nuevamente dormida hasta que escuche a mi abuela decir: susy, hola hija, como estas; era mi prima, y justo ese dia llegaba de su aventura en Lima, así que esa llamada, era algo más que una llamada para saludar a la familia. Efectivamente me pasaron el teléfono y Susy me acisaba q estaba viniendo de Lima, acababa de pasar de Trujillo y queria esperearme en Chepen para llevar a cabo aquel plan que teniamos planeado desde hacia un tiempo: ir en búsca de mis raices, en busca de la parte Terán...

Me duché, desayuné, fui al banco para cubrir los pasajes, pero estaba cerrado asi que tuve q esperar y eso retardo mi viaje, cuando subi al bus me propuse alucinar que me iria para no volver, pero me fue casi imposible, porque advenedisos pensamiesntos y recuerdos se apoderaron de mi capacidad pensante, si! para variar esos: los de Rat, era triste y realmente lacerante recordar que habiamos armado ese plan juntos, me dolia mucho recordar los momento que habiamos pasado haciendonos sentir bien y tambien aquellos en los que nos hicimos sentir mal; habia recorrido muchas veces ese camino y muchas con un nudo en la garganta por motivos que ahora no lo merecen, sentia como si todo se confabulara: lo que pasaba con el puente que conectava las dos regiones que conllevava a pasar por la ruta que habia conocido con Rat, la música, la pelicula, y las ganas de llorar que se adornaban con le infaltable e infallable nudo en la garganta. Moqueada aprte y muchos pueblecitos después sentia q habia llegado a donde iba así que baje del bus con ganas de encontrar a Su, pero muchas cuadras despues -recorridas en círculo- y minutos mas de retraso: descubríq la emocion y los recuerdos -de algun pase con la familia- me hicieron adelantar mi viaje y torpe y desubicadamente baje donde no debi hacerlo. 30 minutos depues y con una combie de vehiculo llegue a donde debi haber llegado antes y encontre a Su, ahi empezó la búsqueda que nunca medite y solo pensé y planeé, nunca me habia detenido a pensar que pasaria luego de que los encontrará, nunca pensé en que diría cuando llegue, nunca pensé en quienes estaría alli para cuando yo llegue, en realidad nunca habia pensado en nada, como siempre y deacuerdo a mi naturaleza algo turbulenta, intempestiva e improvisada, pero por el momento ese no era el asúnto.

Hacia rato que ya habíamos entrado en la otra region, aquella a la que siempre habia sentido como mia o mas bien de la que siempre me sentí suya; punto apsrte - o mejor dicho punto y coma- y dejando la cursileria; ya en el runbo q pensabamos correcto fuimos al distrito en el que suponia vivia mi familia, llegamos al parque principla cerca a la municipalidad sin la mas mínima idea de que hacer y mucho menos de adonde ir, así que decidi hacer lo unico que creo saber hacer: preguntar -lo que me falla es saber en donde- empezamos en una tienda, y sin respuesta se me ocurrio ir al lugar en donde deben aparecer todos los ciudadanos de algu lugar: el registro civil, y oh! sorpresa conocian a mi familia; luego de una minuciosa inspección ocular la señora de Mela encargada del asunto me oriento para llegar a donde pretendiamos ir; deshicimos el camino hecho, empezamos de nuevo y ya casi llegabamos, y fuen en ese casi que una fibra de inseguridad se desprendio de mi y por ella todas las demás, me pondria delante de unos completos extraños que no sabian nada de mi y de los que apenas y tenia el apellido, empece a tratar d ensayar lo que diria y que no haria, creo q el reto era caerles bien o almenos no caerles mal.

La presentacion fue infantil, ridicula, torpe y desubicada, algo así como yo, pero bueno, me emocionó mucho que "el tio ñato" me haya reconociado, despues de 18 años de no verme: "La última vez que te ví caminabas como cayéndote por acá" o debio decir rodando ¿? en fín, así andaba yo.

En fin no quiero entrar en detalles porque en realidad no los recuerdo, o talvez no los quiero recordar, sólo sé que despues de esta aventura ya tengo otra familia que de cuando en vez me llama para saber como estoy, mi madre reanudo los lazos con esa familia y espera que mi padre la llame, mi hermano esta contento de que la unica Terán que faltaba haya aparecido y ... saben algo¿? me temo que siempre fui mas de alla que de acá, esto muy a mi pesar y aunque nunca lo aya creido.

Completos partidos

Con el soundtrack de pupilas lejanas de los pericos, veo como pasan lentamente por mi memoria imagenes o mejor dicho escenas de mis dias junto a Rat, suena algo psicopatico pero creo que es cierto, me he pasado contando los días que han pasado desde que me corto, hoy exactamente son dos meses con tres semanas, debo estar muy mal para recordarlo con tanta exactitud, pero es así, el fin de esa relación me dejó muy mal, esperando hasta ahora una explicación de verdad, si sé que es una cojudez, pero simplemente asumo que todavia no ha pasado suficiente tiempo como para olvidar, pero eso tambien hiere, es como aquella piedrecite de miercoles que tienes en el zapato y que no sabes donde se metio exactamente para poder sacarla y que parece no lastimar pero cuando te daz cuenta te hizo yayita.

Esto no viene mucho alcaso, pero ahi va: hace algún tiempo empezo una amistad con mi estimado Freak cuando llegue a trabajar a uno de los tantos lugares en los que he trabajado, hoy me confeso que cuando me hablo (porque el fue quien comenzo la amistad) fue porque le gustaba, y le habia seguido gustando hasta que le conté que andaba con alguien, con Rat, a estas alturas a él le gusta una chica de su iglesia y me algra por él, lo que no me alegra es que hpy lo hayan choteado, o bueno, almeos así se sintió él tras jugarse su ultima carta como el señor anónimo que rondaba a la bella damisela. seré sincera: analicé la situación de como hubiera sido una relación con él y creo que hubiera sido un encanto, pero lastimosamente -a pesar de que él me gustaba- creo que no hubiese funcionado -de mi parte- poque no sentía por él mas que una amistad.

Si que fregado, se que es eso de que la persona que te gusta te quiera "como amigo" creo que es por eso que a mis amigos -que sabia que terminarian mal conmigo- los he aullentado, a pesar de que hayan sido las mejores personas del mundo, y esque no te puedes enamorar de la mejor persona de mundo, si no de esa que viste que aunque era peor que todos tenia algo bueno que no lo tenian los demás; en esos asuntos no hay razon que valga almenos no a los 19, sólo sientes y quieres seguir sintiendo lo bien que es estar al lado de alguien con quien hay algo que no se sabe explicar.

Ultimamente -precisamente de lo que paso con... ya saben quien- me he dado cuenta que hay muchos buenos candidatos que se fijan en esta mortal que a simple vista no tiene mucho de bueno, gran cosa no soy pero tampoco poca, me es suficiente el hecho de saber que tengo materia gris con que defenderme y no sólo oxigenta y dos neuronas agónicas de nacimiento. pero volviendo al grano: es facil decirle a tu mejor amiga(o) no seas babosa (o) quédate con el mejor partido, pero es dificil que tu veas -sin velos de tempalduria- quien es el mejor partido o -como en mi caso- lo más seguro es que si lo sepas, pero muy a pesar de eso te sigues aferrando a la inocentonta idea de que todavia tienes una esperanza con tu ex; he mirado hacia a atrás y he visto muchos momento -especialmente del principio- que valdrían la pena volverlos a vivir, pero hay otros -los del final- por los que cualquier ser pensante no quisiera pasar su miserable existencia, entonces es ahí cuando me digo: las cosas pasan por algo, y me doy cuenta -o almenos inteto hacerlo- de que lo que terminó dificilmente volverá a empezar, con esto me refiero a que la emoción, el cariño y las ganas de los primeros díaz no volverán, me refiero a que lo roto despues de pegado queda con señales de destrucción, me refiero a que elregreso sería cruel si esque una vez te dijeron que ya no te querian, pero cuando te dejan sin explicación alguna y con la mala experiencia de los últimos días lo unico que te queda por imaginar es que auqnue no te lo hayan dicho, lo que te unio con ese alguien desaparecio de la noche a la mañana o se quedo en el camino.

Mientras tanto yo trataré de seguir convenciendome que todo terminó -y ojalá esta vez lo logre- y seguiré desperdiciando mis buenos partidos hasta que aparezca algun tararadete que termine siendo el causante de mis moqueadas...

Welcome to...

Lo confieso! estoy tratando de escapar de mi blog anterior, aunque igual sé q existe la posibilidad de que me puedan encontrar, pero mas que un escape creo q es la necesidad de marcar una especie de nuevo inicio en una especie de nueva eta en una especie de vida que llevo viviendo.

Estaba tratando de encontrar un nombre propicio para este espacio que pronto dejará de ser nuevo, uno que impacte y que den ganas de leerlo me resigné a que mi creatividad no daria para tanto, así que trate de encontrar alguno mas bien relacionado con mi exisencia sobre la faz de la tierra, pero todos los que se me ocurrian ya estaban registrados, así que una vez mas sentí que habia llegado tarde -para variar- pero con el optimismo mas vivo que de costumbre, heche a andar mis neuronas y creo que me funkó.

Y aunque les resulte aburrido y egocéntrico les contaré de donde salio lo de Vitacora Pentagrama, son las dos partes mias que llevo frustradas: aquella que se aventura y viaja y descubre y vive y conoce ciudades, gente y experiencias nuevas y duerme en el bosques, despues de haber cruzado océanos, haber caminado por praderas, vivido con indígenas haber visto las estrellas desde las montañas y haber visitado todo aquello que encierre culturas ancestrales; y la otra: aquella que tiene una de las guitarra mas simples pero con personalidad, a la cual no cambiaria por nada y lo mas importante a la que sabe tocar muy bien , y que siempre toca con los amigos y le gusta lo que hace. esas dos son la dualidas que estoy segura vive dentro de este decadente cuerpo de 19. Mientras tanto trato de independizarme por completo de mi madre para poder viajar -al menos- por el país, ahorraré para comprarme una guitarra y le suplicaré a un amigo de la universidad para que me enseñe a tocarla...

Por otro lado advierto que este blog solo contiene posts de mis mal vividos dias dentro de la fauna social urbana...